Je n'aime pas les chiens

Je ne pourrais pas avoir un chien, je l’oublierais dans un coin ou alors je ne supporterais pas notre différence et je me mettrais à quatre pattes pour le suivre, la langue pendante, pour m’éviter de lui donner un coup de pied au derrière. ¨Pourtant, deux de mes tableaux préférés –j’en possède un et l’autre je l’ai en carte postale- représentent des chiens ! Un berger allemand et un caniche. A part le teckel, je ne vois pas pire. Les chiens, ça pue, ça vous lèche sans demander la permission, ça aboie trop et ça fait des crottes immondes, surtout si vous leur donnez des boîtes à manger, qui contiennent d’ailleurs sans doute plus de merde que de réelle nourriture. Même si vous leur donniez de la viande, les cacas de mangeurs de viande, ça pue c’est bien connu. C’est pour cette raison que tout le monde adore les bouses de vache et dit : « ooh, ça sent la campagne ! » Finalement on préfère enfoncer sa tong dans une bouse –un coup de jet d’eau et on repart gambader- que marcher avec une chaussure, qui n’est pas un pied, dans une crotte de chien. A la maison j’ai une vieille brosse à dents qui ne sert qu’à ça : nettoyer les chaussures de ville qui se sont prises pour des tongs à la ferme. Mais depuis que j’habite dans un quartier marocain en ville, je ne me sers plus de cette brosse à dents détournée. Les marocains n’ont pas de chiens. Ils boivent du Coca et mangent des chips. Revenons à cette vache. Donnez-lui autre chose à brouter que son pré et vous connaissez le résultat. Elle devient folle. Et les gouvernements avec, surtout le gouvernement français qui, dans le souci de rassurer sa population de steakeurs à toute heure, avait créé à l’époque un label bleu-blanc-rouge avec de belles initiales, je vous le donne en mille : VF. Pour vache folle? Non, viande française. Je hais les abréviations et autres acronymes. Ca ne me rassure pas. J’ai besoin de savoir ce qui se cache dessous, derrière, en travers. C’est parce que je veux tout savoir. Comme c’est impossible et que ça me ferait exploser le cerveau comme Cate Blanchett dans Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal, je me rassure en demandant systématiquement : comment ça s’écrit ? Ca veut dire quoi l’abréviation ? C’est l’acronyme de quoi ? J’aime les très longs titres de films, comme Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal, ou Comment je me suis disputé (ma vie sexuelle) d’Arnaud Desplechin (je sais le nom de l’auteur ne fait pas partie du titre mais ça donne envie qu’il en fasse partie), ou C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule. Ca fait du bien quand on arrive à dire tout le titre en entier. Ca donne l’impression d’avoir une sacrée mémoire. Ca donne l’impression qu’on a déjà raconté toute une histoire avec quelques mots. Pour les paresseuses comme moi, c’est jubilatoire.